"A Separação", desde a infância...

Quando eu era criança, entre 8 e 10 anos, eu brincava de casinha com uns bonecos que eu tinha. Lembro que eram um menino e uma menina, que na minha brincadeira eram meus "filhos"; meu quarto era meu apartamento, ir para a escola era "ir trabalhar", e o meu marido... Bom, o meu marido não "existia" na minha brincadeira. Sim, na minha brincadeira de criança, eu era separada. Tinha, meus filhos, meu apartamento, meu trabalho, mais o meu marido não fazia parte da brincadeira.
Dia desses, não lembro exatamente o motivo, mais eu comecei a contar essa história para minha mãe. Ela deu risada, achou bastante graça mesmo. Mais o que mais me surpreendeu, foi meu pai, que também estava por perto e ouviu a história. Ele deu risada e soltou a seguinte frase: - Desde criança já com problemas de relacionamento hein Camila?! Eu dei um sorrizinho irônico e pensei: pô não é que ele tem razão, desde criança já com problemas no amor!!! Irônico, irônico, irônico... Trágico, trágico, trágico...
E assim termina mais um final de semana, não muito animado!

Sádica, eu? Magina, impressão sua...

Como diria aquele velho ditado popular: "Quem procura acha". E eu sempre ou quase sempre faço a merda de procurar, e óbviamente SEMPRE acho, e acho o que não queria achar. Eu sou realmente sádica. Por vezes tenho a impressão que gosto de sofrer. Outras vezes não, simplesmente acho que sou besta mesmo e só. Minha mãe diz que sou muito inocente e confio demais nas pessoas, por isso sofro... Será?! PQP... Eu sinceramente não sei. Se bem, que pelo tanto de vezes que eu já me ferrei, começo a pensar na probabilidade dela ter razão!!!

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Inverno / Auto-ajuda / Solidão

Hoje está um daqueles típicos dias de inverno que eu adoro. Céu azul, sol e ventinho batendo... Mais um domingo sem muito o que fazer. Como eu disse no post anterior, não tenho muita vontade de sair. Sei que eu deveria, mais não tenho vontade, pelo menos por enquanto. Acho que é por isso que passei o final de semana inteiro de pijama. Nossa que deprê, mais enfim, não vou forçar uma felicidade que eu não estou sentindo. Engraçado, acho que é por isso que eu DETESTO esses livros de auto-ajuda; sei lá, acho uma puta forçada de barra.
-A felicidade depende de você!
- O segredo é ser feliz!
E esse monte de baboseira que só serve pra me irritar. De fato, essas coisas não me ajudam em nada e só servem pra me irritar. Bom, a maior "auto-ajuda" que eu fiz por mim mesma nos últimos mêses, foi perder praticamente 30 kg. Sim, eu estava muito gorda, praticamente já havia entrado na obesidade 1. Estava com 85 kg. Me sentia bem frustrada por isso, nem foto eu não tiha mais muita vontade de tirar, e quando tirava, ficava olhando perplexa e me culpando por estar daquele jeito. Eu nunca fui magérrima, mais também nunca fui obesa. Digamos que sempre fui "gostosinha". Bom, o fato é que de 2009 prá cá eu engordei mais de 20 kg e estava com 85 kg no início de 2012. Motivada por ter perdido uns 3 kg em uma cirurgia de apendicite que precisei fazer as pressas em janeiro (capítulo a parte), e também pelo fato de praticamente não sentir mais fome na época de minha separação, iniciei a dieta de um livro que havia ganhado do meu ex, e estava esquecido na minha pilha de livros esquecidos. Agora estou pesando 56.4 kg, ou seja, uma "sutil" diferença não?! Obviamente estou mais bonita e os elogios são muitos. Como estou passando por uma fase emocional muito difícil, esses elogios me fazem bem, e até me animam relativamente.
Esse mês vai fazer 6 mêses que estou só, e mesmo magrinha e chamando a atenção dos homens, não tenho muita vontade ficar com ninguém. De vez em quando, até bate uma vontadezinha de "transar", mais sei lá, logo passa. Dia desses, provei um corpete super sexy que eu tenho. Ficou lindo, lindo mesmo de deixar muito marmanjo na loucura... Mais logo em seguida me bateu uma tristeza, e eu pensei: - Por que você está provando isso? Me senti uma idiota e tirei o corpete, embora tenha ficado lindo.
Bom, acho que o único que de fato "ganha" com a minha solteirice, é esse blog, pois quando estou solteira gosto de escrever pra ocupar o imenso vazio que sinto. No fundo no fundo, eu sou uma babacona sentimentalóide mesmo... E viva a solidão!!!

Postagem do Coração

Faz muito tempo que não escrevo. Não sei muito bem por onde começar... Pra variar tanta coisa mudou, como sempre, tudo muda. Acho que o fato mais marcante desse ano de 2012 é que estou novamente sozinha, ou seja, sem namorado, marido, cônjuge, ou qualquer outra denominação semelhante. Não gostaria de ficar falando muito sobre isso aqui, afinal criei até um blog para falar especificamente disso.Mais enfim, nesse post em específico falarei um pouco.
Sem mais delongas, doeu e ainda dói, menos, mais dói. O fim de uma relação é sempre muito triste, muito doloroso, e não tem sido diferente. O amor pra mim sempre foi a melhor e a pior coisa da minha vida. A melhor, porque quando eu amo eu vivo intensamente esse amor, e a pior porque quando esse amor acaba eu sofro na mesma intensidade. Obviamente tenho me sentido muito sozinha, impotente e vazia. Não tenho muita vontade de sair, viajar, conhecer pessoas... Sei lá, como diriam os psicólogos, ainda estou vivendo o luto da relação. O sábado a noite é o pior momento, é onde me sinto mais sozinha. Nem o domingo não é tão doloroso quanto o sábado a noite. Acho que é por isso que estou aqui, em pelno sábado a noite, escrevendo. Ainda sinto muita falta de tudo que faziamos juntos... Em certa ocasião, escrevi aqui nesse blog mesmo, que meu grande problema é lembrar demais dos acontecimentos. Isso é um inferno na minha vida, pq minhas lembranças são minhas piores inimigas e me fazem sofrer muito. Enfim, pela segunda vez passo por esse famoso e conhecido problema do "coração partido". Quanto tempo durou a relação? 5 anos... Os 3 primeiros anos tranquilos, os dois últimos com mais brigas e tal, mais enfim, foram 5 anos que ainda estão no meu coração.
Bom, outras coisas aconteceram, mais em outra ocasião escrevo. Por agora, fico por aqui!!!