O difícil recomeço...

Resolvi que de agora em diante vou escrever sempre aqui. No post
anterior comentei sobre minha recente separação amorosa, e isso realmente está
sendo um grande trauma em minha vida, diga-se de passagem mais um. Parece até
que é a primeira vez que passo por isso, embora não seja. Hoje, dia 3 de março
faz um pouquinho mais de um mês que nos separamos; ficamos ao todo 4 anos e 10
meses juntos. Foi meu namoro mais longo até hoje. Vivi com ele, momentos
extremamente felizes, coisas q nunca havia feito com ninguém. Ainda estou muito
mal. Ainda sinto as tais dores físicas que o fim de um relacionamento trás.
Sinto uma saudade imensa, algo que parece que vai explodir no meu peito, além é
claro da insônia, falta de apetite, desesperança, medo, solidão e todo o pacote
de sentimentos negativos que uma separação amorosa pode nos proporcionar. Já
não choro mais copiosamente como nos primeiros dias, dias em que eu me sentia
pequena, destruida, massacrada dentro de um mundo que havia se tornado
gigantesco. Ainda é muito recente tudo o que vivemos todas as viagens,
barzinhos, abraços, beijos, mãos dadas, sexo, dormir de conchinha, vinhos,
smirnoff ice, etc, etc, etc. Estou naquela fase que até das coisas ruins eu
sinto falta: das brigas, das manias, e até da viagem micada que fizemos no
final do ano. Sim, a viagem foi uma merda, choveu o tempo todo e praticamente
não conseguimos aproveitar muita coisa, mas até dessa bosta de viagem me dá
saudade. Não estou conseguindo disfarçar muito, no trabalho todos perguntam o
que está acontecendo comigo, pq estou tão triste e abatida. Para alguns eu digo
simplesmente, estou com problemas, para outros eu conto o que ocorreu. Amanhã,
irei vê-lo. Muito provavelmente para oficializar o fim. Muitos dizem, não, não
faça isso, vc só vai se machucar mais. Mais eu preciso. Preciso desse último
contato. Quero que ele fale olhando pra mim que realmente não quer mais, que
abriu mão de tudo. Preciso disso pra poder recomeçar de fato. Vai ser um
recomeço duro, como já está sendo, mas vai ser necessário. Por enquanto é
isso...

O Eterno Retorno...

Como sei que ninguém lê mesmo esse blog, vou voltar a postar aqui. É bom para expor o que sinto.
Engraçado, quando estamos felizes e de bem com a vida, nem nos damos conta de que a vida está passando... Agora quando o bixo pega e caimos do cavalo, ai sim, dá vontade de voltar a escrever. Sim, mas uma vez me ferrei! E adivinha aonde? Aonde mais poderia ser, como de costume no amor.
Passei quase 5 anos com uma pessoa que me fez muito feliz, adoraria poder dizer o contrário, mas não, ele me fez feliz. Mas como tudo na vida, chega uma hora que as coisas acabam, e esse relacionamento acabou. Estou mal, muito mal. Me sinto derrotada. É aquela sensação horrível de impotência, como se tivessem arrancado um pedaço do seu coração. Acho até que estou sem forças pra escrever...


Soneto da Separação

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.

Vinicius de Moraes


Triste é aquele que nunca sofreu por amor!

MILAGRE DIVINO!!!

Mais de 1 ano que não posto aqui... Bastante coisa mudou. É, nunca fui muito CONSTANTE em meus blogs. Milagre eu lembrar usuário e senha deste!
Resumo básico:

- No final de 2009 comecei a trabalhar na Prefeitura de São Paulo (do concurso que havia prestado em 2008). Não curto muito o trabalho... Pra ser sincera acho bem chato, mas enfim... Até conseguir algo melhor ficarei por lá. Quando era estagiária ganhava bemmm menos, mas sei lá gostava mais!
- Acho que passei o ano de 2010 mais trabalhando mesmo. Foi um ano bem cansativo.
- Meu avô Olavo faleceu em junho. Sem palavras... Por que as pessoas não são eternas? Pergunta besta a minha.
- Comecei a fazer a reabilitação na Fundação Dorina Nowill para poder conviver melhor com meu problema de visão subnormal. Tenho aprendido bastante coisa lá.
- As vezes é muito difícil lidar com o preconceito das pessoas. Todos estão acostumados a conviverem com pessoas "normais", e grande parte das vezes não sabem lidar com o que foge a regra. Tem horas que cansa demais ser tratada que nem idiota, mas infelizmente é assim que as pessoas agem.
- Agora estou de férias do trabalho. Dormindo tarde, acordando tarde... Até o final de janeiro.
- Continuo namorando... Em março vai fazer 4 anos!

Acho que é isso. Espero que em 2011 eu escreva mais neste blog.

Depois de 50 anos...

Ressuscitando este Blog!!!

Dia desses ouvi no rádio uma música cuja letra eu acho que tem tudo haver:

EU ME ACERTO

Não pensa mais nada
No final dá tudo certo de algum jeito
Eu me acerto, eu tropeço
E não passo do chão

Pode ir que eu aguento
Eu suporto a colisão
Da verdade na contra-mão
Eu sobrevivo
E atinjo algum ponto
Eu me apronto pro dia seguinte

Escovo os dentes
Abro a porta da frente
Evito a foto sobre a mesa
E ninguém aqui vai notar
Que eu jamais serei a mesma.

Escovo os dentes
Abro a porta da frente
Evito a foto sobre a mesa
E ninguém aqui vai notar
Que eu jamais serei a mesma.

Cara, como eu era feliz e não sabia! Que coisa mais lugar comum falar isso, mas é fato. Que saudade dos meus problemas com a timidez, com amor, com colégio, com a faculdade, com dinheiro, etc, etc, etc. Meu deus, nunca achei que eu fosse sentir tanta saudade de tudo isso. Sei lá, mas nem em meus piores pesadelos eu imaginei que fosse passar por tudo que estou passado. Desde dezembro que eu não saio das mesas de cirurgia e só ouço os médicos falarem que é muito grave isso e aquilo; já estou no 3º oftalmo e na 9ª cirurgia e parece que a cada dia só piora. Há tempos que eu só vivo em função dos meus olhos. Acho que se não fosse o apoio das pessoas que me cercam eu já teria enlouquecido. Sinto muita saudade da monotonia de uma vida normal, sem grandes acontecimentos ou coisa do gênero. Às vezes eu tenho a impressão que eu não sei como nem quando isso vai terminar, só sei que eu estou muito cansada, sofrendo pra caramba e precisando desabafar.
É isso!!!